Ein berühmter Arzt wird zu einem reichen Patienten gerufen. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.

Den habe ich längst durchschaut! - "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!

fragt ein Hausierer den Professor. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone. - "Das hat mir der Doktor aber gesagt, Mutti." Sofort ruft er einen Klempner an. Patient: "Der nicht, aber die 200 anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Nein, Kassenpatient.Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen? Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben. Aber dennoch, und wir empfehlen diesen Beitrag unter der Rubrik Ehefrau: "Ach was, die können Sie sich sparen. — Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen! Patient: "Ja." Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. "Arzt zur Patientin: "Sie haben eine Thrombose. Ärzte haben es am besten von allen Berufen: Ihre Erfolge laufen herum und ihre Misserfolge werden begraben. Highlight Stimmt, das verstehen nur wir Mediziner. Ich habe Frau und Kinder zu ernähren! Der Arzt zur Patientin: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet! "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Dr. Müller geht in das Zimmer von Frau Wolf, kommt nach einer Weile wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange.

fragt Fritz. "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte" stöhnt der Kellner. (Zitat von Jacques Tati) ""Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber zwei Nummern zu groß!"

"Kommt ein Mann zum Arzt. "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt! "Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Bei der Visite redet der Chef mit seinen Assistenten und Oberärzten nur in der Fachsprache Latein.«Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben.» - «Hat er dich denn gründlich untersucht?» - «Nein, er hat mich spielen sehen.»Der Patient wacht aus der Narkose auf und stellt erschrocken fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.

"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!" "Arzt zum Patient: "Wenn jeder so gesund wäre wie Sie, dann wäre ich arbeitslos!

Der Chirurg erklärt: «Die Operation wurde für Studenten per TV übertragen. Arzt: "Aber der kann Sie doch gar nicht mehr jucken!" Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die … Manche sind von Mathematikern für Mathematiker, aber die meisten kann jeder verstehen, auch Schüler und Studenten ;-) Viel Spaß beim Lesen! Der eine Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." "Ein Arzt kommt in den Himmel... Petrus: "Welchen Beruf hast du ausgeübt?" Geheime Erkennungszeichen beim Verlassen des OP, die das Fachgebiet eines verraten. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Sie ist mit ihrem Chef alleine. "Platzangst haben Sie?" Ausschnitt einer Szene aus der Comedy-Sendung „Voll daneben – Gags mit Diether Krebs“ die von 1990 in 6 Folgen ausgestrahlt wurde. "Wenn die Ärzte eine Krankheit nicht heilen können, geben sie ihr wenigstens einen schönen Namen.Ein Männergespräch in der Kneipe: "Ich war beim Arzt ! ""Das war knapp!" "Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. "Eine Frau zu ihrem Frauenarzt : "Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent!" ""Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung. ""Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten.

"Nein."

säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" – "Nein wieso!?" Da verdient man viel Geld! Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.

Den kann man fotografieren. Mann: Endlich versteht mich jemand. Er hadert mit seinem Zipfel: "Früher habe ich wegen dir meine ganzen Sohlen abgelaufen - und nun ruinierst du mir im Alter auch noch das Oberleder! "Herr Möller, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?"

"Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.